初めての失恋
初めて出来た彼氏は中1の時だけど、手も繋げないぐらい初心だった。
中2も出来たけど、それも酷いもので、
電話で話すぐらいしか出来なかった。
高校に入って、何度か紹介とかで男の子と会う事があったけど、恋愛には発展せず…w
高2になって、同い年の別の高校男子と出会った。
最初は電話で話す関係。
顔も見た事ない人。
でも初めて会おうって事になって、お互いの家の中間地点の駅で会う事にした。
第一印象は、「めっちゃイケメン！」
垢抜けてたし、かっこよかった。
そして駅のベンチで座って話してた。
そしたら急にキスしてきた。
それが私のファーストキス！
めっちゃくちゃ恥ずかしくてあんまり記憶はございませんw
しかも公共の面前で！？
かなりの勇者じゃん！
恥ずかしいしやめてって言ったけど、何度も押し通された。
そして私の家に行きたいと言われた。
会ったばっかだし、流石に無理でしょ。
ヤリたいだけやんwww
私は未経験ですし！！！
必死に断わって、もう帰ると言って別れた。
初心すぎる私にとっては、もうずっとドキドキしっぱなしだった。
イケメンにキスされた…、やばー…
という状態。
完全に心持っていかれてました…w
そこから、その彼との電話やメールのやり取りが始まった。
そしてどんどん気持ちがその人に向いていった。
そして、どうにかしてこのヤリチン男を更生させられないかなと強く思ってた。
もっと自分を磨いて、可愛くなって、
私の事ヤリモクじゃなくて、本命としてみてもらえるように頑張ろう！って励んでた。
そして2月14日
バレンタインデーの日。
前日に友達と手作りチョコを作って、いざ、アポイント。
ちょっとだけなら会えると言われて、学校終わって渡しに行った。
「すきです。」って手紙も一緒に入れて。
そしてドキドキしながら返事が来る日を待ってた。
でも、1日経っても、3日経っても…1週間経っても、全然返事が来ない！
え？？？
仕方なく電話して、「チョコ食べた？」って聞いたら「食べたよ」って。
私「手紙も読んだ？」
彼「え？手紙？何それ？」
彼「チョコは食べて袋は捨てた。」
(うそだー？？？)
って思ったけど100歩譲って気づかなかったとして、
私「私、Y(彼)の事が好き。」
と、勇気振り絞って伝えた。
するとこんな返事が。
Y「今から家行っていい？」
私「なんで？」
Y「やりたいから。やらしてくれたら考える。」
私「はぁ？絶対無理だし！別に付き合いたくないし！そういうヤリチン感覚が治るまで付き合いたいとは思わない！」
それからも何度か電話したり、会ったりもしたけど、体を求めて来る事ばかりで、結局進展せず、私の恋は終わりました。
友達からやめときって反対されたりしたけど、なかなか気持ちの踏ん切りはつかなかった。
だけど、私が頑張っても、彼を振り向かせられなかった。
完全に私の負け。
それが初めての失恋でした。
月一の通院 血液検査結果
昨日は病院の日。
2年前ぐらいから漢方内科に通ってる。
ずっとピルを飲んでたんだけど、定期の血液検査でγ-GT(γ-GTP)の数値が高く、
ピルをこれ以上は飲まない方がいいと言われたのがきっかけ。
γ-GTって肝臓の数値で、私の場合アルコールはほとんど飲まないので、
原因はやっぱり薬物だろう。
そりゃ15年以上薬飲み続けてるんだから、肝臓も負担になるわなw
そして、西洋薬を減らして、漢方に切り替えていって、最終的には漢方も必要無くなればいいね。って事で通い始めた。
心療内科もあるので、毎月症状に応じて漢方を調薬してもらう感じ。
そして前回の採血ではγ-GTの数値は下がって通常値だった。
でも、今回の結果は…
またγ-GTの数値上がってた。
前回と今回で何が違うか考えたところ、サプリでウコンを飲んでたか飲んでなかったかって事ぐらい。
なので、あのウコンのサプリ肝臓の負担が減っていいのかも？！
て事で今回の結果を機に、また飲み始めた。
次の結果で下がってるといいな。
あとは、低血圧も何とかしたいなぁ。
前まで100ぐらいだったのが、最近は80台。
そりゃしんどいよなぁ。
高血圧は死に関係するから重視されるけど、低血圧はしんどいのに、ほとんど対処してもらえないのが辛い。
高校時代
【高校生】女子高に通う。
友達はそれなりに出来たけど、相変わらずあんまり学校には行かなかった。
どうも、決まった時間に学校へ行き、校則を守って生活するのが合わないタイプみたい。
この頃から私の中で、絶対的に信用出来る友達が決まってくる。
中学から一緒の子だった。
その子とは今でも親友。
女子高だったけど、それなりに出会う機会があって、それなりに恋もした。
だけど1年2年の間は全く彼氏は出来なかった。
ある紹介された男性と出会う事になった事をきっかけに、男性への不信感が強くなる。
2年になった頃、スタービーチという今で言う出会い系サイトが流行っていた。
その頃は確か伝言を入れて、返事を待つ。みたいな感じだったと思う。
それで出会った年上のある男性、そこから私の男性不信は急速に更に強くなっていった。
そして、私は体を使う事でしか心を埋める事が出来なくなっていった。
いわゆるヤリマンというやつw
でも、本当は心の底でSOS出てたんだよね。
1人の子からうけたイジメ
※人によってはすごく不快に思う内容もあると思います。
イジメって聞くと、多数から受けるイメージがあるけど、
私の場合は1人の子から受けた。
5年生で引越して、まだ友達がいなくて、右も左も分からないような時、
初めて声をかけてくれた後ろの席の子。
めちゃめちゃ嬉しかった。
友達できるかなぁって不安だったけど、すごくホッとした。
友達になって、一緒に帰ったり、一緒に遊んだりするようになった。
だけど、途中から(あれ？)って思う事が、少しずつ増えていった。
急に不機嫌になる事があって、何に怒ってるのか分からないけど、強く「謝って！！！」と言われた。
理由がわからないから謝りたくなかったけど、仕方なく「ごめん。」って謝った。
最初は「ごめん。」だったけど、途中から、「ごめんなさい。」って言ってと言われた。
そうやって徐々に私に歯向かわれないよう洗脳していったんだと今は思う。
その子は束縛も強くて、私に誰かが話しかけたりするとすごく怒って、謝るように強要された。
他の人に、酷いこと言うように強要された事もある。
酷い事で覚えてるのは、いくつかある。
ある日私の家に遊びに来た時、私が飼っていた愛犬がいた。
その子を犬用のキャリーバッグに入れて、バスタオルで包んで、クローゼットに入れられた。
クローゼットを閉めて、「外に遊びに行こ！」と言われた。
私は愛犬が可哀想だし、やめるように言ったけど、押しきられてしまった。
断れなかった。
それもすごく悔しい。
外に遊びに行ったけど、やっぱり犬が心配で、何か言い訳を作って家に帰る事にした。
帰ったら急いでクローゼットあけて、バスタオルとって、キャリーバッグから愛犬を出した。
いっぱい涙が出た。
愛犬は元気だったけど、悔しくて悔しくて仕方なかった。
守ってあげれなくてごめんね。
私が強かったら…。
そして心底その子を恨んだ。
またある日はこんな事。
外で遊んでいる時に、私に哺乳瓶と、大人用のオムツを買うように言われた。
理由はわからなかったけど、断れない。
そして思春期の私には、なんかすごく辱めを受けたような気持ちにもなった。
そして、その哺乳瓶とオムツを家に持って帰るように言われた。
帰って親や兄弟に見つからないように、必死に隠した。
私の母親の事をクソババアだとか悪口を言われた事もある。
自分の親のことを言われるのはめちゃくちゃムカついた。
買ったオムツを付けさせられ、そのまま外に遊びに行かされた事もある。
オムツだから、そのままオシッコしてと言われた。
でもできなかった。
そしたら、人影に連れていかれて、ベルトで何回も殴られた。
めちゃめちゃ痛かったし怖かったけど、それでも出来なかった。
唯一の反抗だったかも。
その時は本当に辛くて苦しかった。
今回ブログに書くにあたって、当時を思い出しながら書くことになるから、
今思うと当時の自分が可哀想だったなぁと思う。
でも、今だから分かるのは、そのイジメっ子も、何か心の闇を持ってのかもね。
そう思うと今は恨んだりはしてないし、少しその子のこと哀れに思ったりもする。
幼少期〜中学生
【幼少期】口数が少なく、話す事が苦手。母親が大好きだった。泣き虫、寂しがり屋。幼稚園が大嫌い。姉が1人いる。性格は正反対
【小学生】1年〜2年生まで1人の友達しか居なかった。2年生で親が離婚。名字が変わった。
母親は起業し、裕福になる。
3年生になった時、新しい友達が出来、3人グループになったが、その時仲間外れにされるようになった。
4年生になって、今までの友達とは離れて新しい友達が出来た。4人グループで凄く楽しかった。
5年生で引越し。
人見知りだったけど、声をかけてくれた子が居た。
その子と仲良くなったけど、いじめられるようになった。
そして登校拒否。
勇気を振り絞って母親に相談し、担任の先生に助けてもらった。
6年生で新しい友達が出来て、4人グループ仲良しになる。
【中学生】過去に自分が大人しいせいでいじめられる事があったから、その反動で人を威嚇するようになる。
でも仲のいい友達も出来る。
髪染めたり、ピアス開けたり、スカート短くしたり、ダンスしたり。
校則もゆるい学校だったし、先生とも仲良くなれたし、楽しかった。
1年と2年の時に彼氏も出来た。
手も繋げなかったけどねw
でも相変わらず学校が嫌いなので、サボることも多かった。
初めてのサイン
私に初めて発作が起きたのは20歳の時。
夜寝てる時だったか、眠りそうになった時だったか忘れちゃったけど
ベッドに横になってる時だった。
急に動悸がして、息が出来なくなった。
苦しくて意識が遠くなりそうで、
なんなら少し金縛りにあったような感覚に陥った。
そして(やばい、このまま死ぬかも！)と思って死への恐怖が襲ってきた。
意識朦朧ながらも、横で寝てる旦那に助けを求めたけど、起きてくれなくて
恐怖で涙がいっぱい出てきた。
覚えてるのはそんな感じで、その後どうしたか覚えてないなぁ。
でも苦しいのがおさまって、寝たと思う。
でも、朝起きてから、夜の出来事が何だったのか不安でPCで症状を入力して検索した。
そしたらパニック障害という病気に初めて出会い、衝撃を受けたのを覚えてる。
当時は今ほどメンタルヘルスに対して、世間も自分の周りにも偏見が強くあったと思う。
少なからず私にはあった。
【精神病】と言う言葉は私にとって恐怖だった。
私精神おかしくなったの？！
変な人になったの？！
そんな感じ。
信じたくない気持ちもあって、いや、絶対違う！って思い込んだり、
でも、不安だからまた色々調べて、やっぱり症状が似てて、そうなのかな、ってなったり。
旦那と母親に相談した。
その最初の発作をきっかけに、発作が頻発して、
当時息子がまだ0歳だったと思うけど、旦那が仕事で家に居ない間、
息子と2人なので発作が出たらどうしようって不安もめちゃめちゃあった。
